yelyalenuka: (femme)
Отношения с весной у меня крайне сложные, хотя казалось бы, каждый якут ждёт весну после затяжной, изнуряющей зимы, как начало новой жизни, как возрождение, как обещание. Но я каждый раз опасаюсь весны, потому что она беспощадна и несет в себе разрушающие перемены.

Март подарил мне кучу разочарований. Все разрушалось на глазах, и я не знала, что с этим делать. Просто стояла и наблюдала. Все, что так любовно было отстроено за эти годы, уплывало сквозь пальцы.
Шива-Разрушитель сполна позавабавился. Иногда я интересовалась: может, уже достаточно? хватит?
Но нет.
Собственно о многом я уже написала в истерическом посте про Богу наплевать. Конечно, ему в конечном итоге НЕ наплевать, но достаточно странное проявление заботы и любви, знаете ли.
Ещё не признавалась, что провалила поступление в аспирантуру плюс ко всему. Наверное, все же недостаточно усилий в это было вложено, но проанализировав, я прихожу к выводу, что мне многое (да почти все самое важное) давалось со второго раза. Та же школа, тот же универ, и в конечном счете, все не так плохо образовывается. Может, в этом моя судьба - отхватывать счастливый билет со второго раза? У каждого может быть второй шанс.

много буков про безделье весной )
В общем, к 11 мая безделье и праздная жизнь кончилась и надо было ехать на вахту.
Надо отметить, что в этот раз вопрос безденежья меня сильно не волновал. Да и вообще надеюсь, этот вопрос будет обходить стороной меня всю оставшуюся жизнь. Я понимаю, что все не любят считать деньги и думать, на что бы завтра покушать, но меня это всегда выводило в детстве, юности, отрочестве и ещё немного во взрослой жизни, и это прям не моё))) Что я могу сказать)))
И в общем, даже потеряв все, ты имеешь все равно кое-что в запасе. Это друзья. Как бы высокопарно это не звучало, но без их поддержки и тепла я бы не прожила эту весну.
Что бы ни случилось, всегда сохраняй свойство улыбаться. Никому не нравятся угрюмые нытики.
И ничего не бойся, это никому не нужно.
yelyalenuka: (femme)
Привет! Меня зовут Лена, идёт тридцатый год моей жизни, и я ничего не добилась. У меня нет работы, нет семьи, нет дома, нет детей, домашних животных и даже цветочка. Машины и дачи тоже нет. Даже самого завалященского молодого человека нет. Только счёт в банке, жалко, что не в швейцарском. За все эти долгие годы я научилась только наслаждаться жизнью, небольшое такое умение, но важное. И вроде никто не болеет, по крайней мере я об этом не знаю.

Через 3 недели я получу свою трудовую книжку, через неделю мне надо съехать из квартиры, где меня приютили. И я хер знает, что со всем этим делать. И надо ли. У меня так уже было, и не раз. И пожалуйста, не пишите мне всякой хуйни, типа все будет хорошо, твоя жизнь полностью разрушена, чтоб ты могла на этом построить новый мир. Не надо мне этого ничего.

Надеюсь, ваша самооценка резко повысилась за мой счёт.
Продолжаю улыбаться. Что мне ещё уготовила судьба, чтоб я наконец разрыдалась?
P. S. Улетаю в Абакан кататься на лыжах и отмечать др бро
yelyalenuka: (девушка и море)
Благими намерениями дорога вымощена известно куда. И ими всегда удобно прикрываться.

Я, например, представила ситуацию, когда половину мою зарплаты без моего на то согласия забирал бы какой-нибудь фонд в поддержку бедных и страждущий. Фонд очевидно очень пристойный, борется с раком, неизлечимыми болезньями, пристраивает беспризорных животных и заботится о детях-сиротах. И каждый раз, когда бы я начала протестовать, что мне вообще-то хотелось бы распоряжаться своими заработанными деньгами сама, общество бы протестовало: посмотрите на эту бессердечную тварь, ей деток не жалко, ей все равно, что люди гибнут от рака! Девушка, деньги не главное в этой жизни! Наслаждайтесь!

Ничего не напоминает?
Ну, а главное, конечно, свобода. Без неё дышать как-то тошно.
yelyalenuka: (злющий)
Так как у меня всю последнюю неделю не наблюдается хорошего настроения, то и говорить я буду о плохом.

Бывает, на лице человека печать порока. И это не отменить, ни пропить. И чаще всего на этой печати написано, насколько он блудливый конь. Но до чего же расстраиваешься, когда человек с совершенно ангельским лицом оказывается последней блядью. Как будто тебя обманули или ещё чего похуже.
Так и вчера. У нас тут морозы стояли под сорок, так что приходилось время от времени прогревать двигатель. А так как чаще всего мне лень идти просто так до автомобиля и обратно, я думаю думы, шевелю губами и при этом потешно размахиваю руками. Вот возвращаюсь в общагу, заглушив движок, а мне навстречу спускается премилое существо, с распахнутыми невинными глазами и сапогами, которые я раньше не видела, смущается и куда-то утекает. Думаю, в чем же дело, чем я её смутила? Так-то женский блок на втором этаже моего корпуса - ОДИН, значит, она шла из мужского, и в ЧАС НОЧИ! За каким макаром девицы ночью шастают по мужским общежитиям - я не буду объяснять. И вот из ангелов она низвержена в разряд коварных блудниц.

Read more... )
yelyalenuka: (злющий)
Проверяю через сайт госуслуг свои пенсионные накопления. Ну так, чисто поржать.
"Извините, что-то пошло не так" - а что у вас могло пойти ТАК?

И вот ещё. Не могу из Сбербанка перечислить средства в другой свой банк.
И как мне пришло в голову, что самый популярный и крупный банк в России может быть удобным. Ни черта подобного.

Посоветуйте мне что-нибудь.
yelyalenuka: (give love)
Я не помню, когда в последний раз чувствовала себя настолько плохо. Мне в живот положили камень. Один раз из носа шла кровь. В дополнение к головной боли, апатии, тошноте, слабости в теле и т.д. вчера не могла согреться. Весь день было очень холодно, хотя в помещении была нормальная температура. Натянула шерстяные носки, которые мне связала мама, но все равно было холодно.

В связи с этим вспомнила одну детскую историю. Read more... )

Скоро суббота, а за ней воскресенье, когда я перестану принимать антибиотики. И начну потихоньку восстанавливаться.
Вчера, чтоб улучшить себе настроение и не унывать, посмотрела аж два фильма с Дэниелом Крейгом Джеймсом Бондом "Казино Рояль" и "Квант милосердия". Какой же он хороший, иногда в жизни не хватает вот такого Джеймса Бонда.
yelyalenuka: (Богиня Умай)
Мало того, что первый снег пошёл необычайно рано, так ещё и подморозило потом. На дорогах автомобили играют в кегли.
Сегодня мы очутились в Ледяном царстве, ночью ломались деревья, стоял такой треск, что твой выстрел из ружья.


Read more... )
yelyalenuka: (носочки)
Переписка с тем, с кем давно не общался, начинается с тревожного: как у вас дела на работе?
Продолжается вздохом "ах, кризис-кризис". Но больше всего удручают новости о задержках заработных плат. Кто-то еще майскую зарплату не получил. А уходить некуда..

А у вас все хорошо?
yelyalenuka: (девушка и море)
Продолжение Возмущения псто.

Приехала та тетка, которая оставляет закрытым шкаф. Ожидать от такого человека какой-либо адекватности не приходится. У ней здесь, оказывается, "своя кровать" и "свой шкаф". Ага, блять... Свои вещи у вас дома, а тут казённое имущество.

Вообще удивило, что администратор (типа, назовут же модным словом коменданта общаги) сказала, что я поступила неправильно, я тут гость и нехер тут вообще вскрывать чужие шкафы с чужими вещами. Потому что правила не для всех одинаковые. Кто-то все равно ровнее. С такими успехами я снова буду жить в вагон-офисе :) Ну и ладно :)
Хотя администратора можно понять, она ж не может перечить представителю своего заказчика. А я могу :) Потому что в таких вещах для меня не имеет значения, кто тут заказчик, а кто подрядчик.

Поэтому я не работаю в женском коллективе.
Всего через 14 часов Добби получит свой носок! На 28 дней.
yelyalenuka: (девушка и море)
У нас экспаты традиционно ругаются на столовую. Еда непривычная. Почти в каждой позиции есть капуста, она им уже хуже горькой редьки. В супе капуста, на гарнир тушеная капуста и салат из капусты!
Экспаты - это и голландцы, и британцы, и индиец есть, китаец, канадцы и американцы.
Почему, спрашивают, каждый раз meatballs? у вас что, других блюд нет? Для них что тефтели, что котлеты, что биточки - это meatballs (в столовой еще по-разному это все называют, биточки по-такому, котлеты растакие-то, а суть одна - запеченный в духовке фарш). По-моему, столовские работники давно пронюхали, что меню утверждается по названиям и пытаются придумать наиболее аппетитные названия. А готовят одно и то же каждый божий день.
Я вот 3 месяца не ела их еду. За неделю уже осточертела.
yelyalenuka: (give love)
Перед тем, как написать этот пост, я хотела перечитать свой же журнал годовалой давности. Когда описывала искренне, как я счастлива и весьма хотела продлить эйфорию. Не помню того момента, когда все стало становиться не так. Не помню момента, когда начало расходиться то, что я описываю свою жизнь, и внутреннее ощущение. Но недавно ясно осознала, что люди представляют мою жизнь совершенно не такой, какой она мне видится. Я не описываю проблем и трудностей, которые выпадают на мою долю. Я привыкла не делиться с этим, считаю, что с любыми трудностями человек обязан справиться сам.

Недавно прочитала, что в социальных сетях мы создаем улучшенные версии себя, публикуя фотографии своих счастливых моментов. И я этим грешу. Потому что я не люблю скулить и жаловаться.

Это все просто похоже на тот самый бег, который трудный и невыносимый, есть силы на то, чтоб добежать до финиша, но нет функции прокрутить к концу. Не могу понять, как условия задачи не изменились, а выходные данные настолько противоречивые. Но меня не покидает надежда, что со временем все наладится. Мир мне.
yelyalenuka: (give love)
Я готовила эту статистику к 11 сентября. В день "башен-близнецов" я начала работать на американскую корпорацию. Итак из 365 дней я должна была провести:
256 - на работе
18 - в дороге
91 - дни отдыха, полноценного (почти)

То есть в работе я нахожусь 60% от своей годовой жизни. Вы проводите на работе гораздо меньше времени.

И вчера меня спрашивают: хочешь уйти в отпуск?
А у меня были планы взять компенсацию на отпуск (бабло побеждает зло, как известно) и работать-работать-работать. Вчера я выбрала работу. Сегодняшнее утро посвятила вопросу мировой важности, может, мне стоит отдохнуть раз есть такая редкая возможность? Сколько можно посвящать свою прекрасную невозвратимую молодость работе, которая не кончается?
Но высшее руководство все решило за меня и настоятельно рекомендовало идти в отпуск. Я не спорю, с богами не спорят. Я люблю, когда мои проблемы решаются без моего участия. Это история о том, как я впервые взяла отпуск на работе. Что-то всегда случается в первый раз.

И я даже не знаю, чем заняться. У меня есть два дня, чтоб все решить, создать и утвердить новый график по трате времени и денег.
yelyalenuka: (give love)
В такие херовые моменты я, конечно, играю в любимую игру: у замужних теток нет таких забот. У них есть кому думать о завтрашнем дне и решении всех проблем, на кого можно положиться. Но пройдет немного времени, и я соберу свои булки и не буду раскисать. Просто, сука, чертовски это все неприятно.

Одно дело добиваться успехов, идти к намеченной цели и достигать ее. А другое не отчаиваться ни в какие моменты и не опускать руки. Не существует ничего того, что может сломать тебя изнутри.

Лежишь, засыпаешь в определенно чужой постели, где-то вдалеке гудит факел, и такое ощущение, что ты слишком задержался в гостях.
yelyalenuka: (Богиня Умай)
Моя соседка читает Набокова. Ло-ли-та: кончик языка совершает путь в три шажка вниз по нёбу, чтобы на третьем толкнуться о зубы. Ло. Ли. Та.

Я вот думаю, имеем ли мы право считать его "своим". Он даже был не билингвом, он сразу учился говорить и писать на трех языках: русский, английский и французский. Его семья навсегда покинула Россию в 1919 году. С 1937 года он больше не пишет на русском. И свой самый знаменитый роман "Лолита" он писал на английском, а потом сделал перевод на русский. Это не русский роман, написанный русским писателем. Американский гражданин написал роман на английском.

Мы считаем "своим" творчество Чингиза Айтматова, потому что тот писал на русском. Русский писатель. Кыргыз. Где проходит эта грань.

Мне нравятся биографии "невозвращенцев", навсегда уехавших из страны, отрекшихся от нее.

Я общалась с русскими, уехавшими в Испанию. "Мы, интеллигенция, культура и мозги страны, уехали и продолжаем уезжать". Я общалась с русскими, уехавшими в Бельгию. И нелегально уехавших гораздо больше (80 на 20 где-то). До чего нужно дойти, чтоб нарушая законы, с детьми на руках и без денег, приютиться в чужой стране.

Вы говорите, что кому ты там нужна, ты будешь чужая. А здесь я кому нужна? Быть чужой в своей стране - это еще больнее. И дело не в разрезе моих глаз и цвете кожи. Русские всегда будут считать "своими" только людей славянской внешности.
yelyalenuka: (девушка и море)
Вы не переносите соседские дрели, а как быть с ловителями дыма, у которых села батарейка? И как называть пожарников, которые уже ДВА часа не могут придти приглушить эту дуру? Эти сигналы уже расшатали всю нервную систему :) А надо работать и работать качественно :)

*если потереть пожарнику шлем, он плюется (с) Эрик Картман
yelyalenuka: (девушка и море)
Вот люди пишут, что "уже июль". Уже лето, уже осень, а мы пожить не успели. Жизнь завтрашним днем. Жизнь когда-нибудь, когда будет время. Почему бы не быть довольным тем, что сейчас происходит.

Совсем мало чего жалко. Время течет с одной и то же скоростью, по крайней мере на этой планете (ну или разница настолько мала, что для нашего случая несущественна). Не жалко прошедшей весны, не жалко прошедшего июня. Иногда у меня бывают совсем никчемные дни, но и они не проходят даром.

У меня вконтакте 566 друзей. А в эти дни я общаюсь очень мало с кем. Точнее только с одним человеком. И еще по работе звонки и письма. Нравится формат общения в ЖЖ. Со многими пути просто разошлись. Люди запросто уходят из моей жизни. Или я ухожу из их жизней. Зачем вообще постоянно поддерживать контакты с теми, кто уже не интересен для меня. У каждого свой круг интересов и свои цели. Что у меня общего с одноклассниками? Кроме воспоминаний о первых сигаретах и первых пьянках.
Интересно наблюдать за людьми. Порой кажется, что когда ты человека не видишь, с ним происходят обязательно удивительные метаморфозы, и вот уже Маша вышла замуж не где-нибудь, а в Праге.
А если следить за аккаунтами в Инстаграмме такое ощущение, что человек только и делает, что путешествует, развлекается, бухает, покупает новое шмотье и ест какие-то умопомрачительные блюда. Они что, не работают? Откуда на все это деньги? Никто не постит свои заботы и неудачи.
Я безжалостно вычеркиваю тех, кто не ценит мое время. Время - товар невозвращаемый и потому баснословно ценный. Мне никто не вернет часы ожидания. Обманутые часы. Вы же прекрасно обошлись без общения со мной и единолично решили, что встреча не состоится, да так поздно меня предупредили, что это попросту разозлило. И давайте прекрасно обойдемся без общения друг с другом вживую, но уже обоюдно. Понадоблюсь - так много способов связи со мной. И не надо спрашивать, куда я пропала. Я никуда не пропадаю, это вы не интересуетесь моей жизнью, а потом выдвигаете к ней какой-то нездоровый интерес. У меня все хорошо.
Также незаметно ушли те, кто засорял мою жизнь негативными эмоциями, вечным нытьем, критикой, жрал мое время. Как раньше мне нравилось цепляться за всех, быть всем интересной, искать общее что-то. Когда начинаешь ценить себя и свое время, выносишь весь мусор своей жизни. А для жизни так мало нужно: воздух, сон, еда, вода, гигиена, общение, внутренняя гармония, цели и мечты, чтоб наполнять смыслом каждый день.
И я отчаянно берегу дорогих сердцу и душе людей. Настоящих друзей и родных. Я стараюсь не забывать ни одного доброго дела, которое мне сделали, когда я нуждалась/нуждаюсь в помощи.

Давно ли вам звонили на телефон? Чаще всего звонят какие-то банки и предлагают очень выгодные кредитные линии. Я не живу в кредит. Я живу тем, что есть.
yelyalenuka: (девушка и море)
Десять лет назад я в последний раз видела живым своего лучшего друга. И у меня было поганое чувство, что это возможно в последний раз, но я развеяла эту грустную мысль.
Я обняла своего лучшего друга, в последний раз вдохнула его запах. Я всегда буду помнить его взгляд.

В разное время я называла "своим лучшим другом" разных людей.
До 6 лет это был Димка. Я решила, что он моя судьба и мы обязательно поженимся. После 7 лет я его никогда не видела.
Потом была Яна. У ней был персональный компьютер (в те годы, он был суперредкость). Ее мама, Ф. Габышева, министр образования у нас в Республике. Яну я кое-как нашла вконтакте, но у нас ничего общего больше не было.
После переезда в Мирный - моя Настя, мы с ней до сих пор хорошо общаемся. Только видимся редко.

Можно еще дальше перечислять, но это не стоит того. Потому что с единственным лучшим другом я даже не попрощалась. Настолько быстро и внезапно он умер. Правда, за день до этого он обещал, что все будет хорошо. И обещание его исполнилось. Все действительно хорошо.
И теперь я понимаю, что только единственный человек в этом мире мог сказать: "Лена, что бы с тобой не случилось, где бы ты не оказалась, в какую бы ситуацию не попала, в любом состоянии, ты можешь дать мне знать - и я выручу тебя из любой передряги" И я сомневаюсь, что кто-то в этой жизни искренне так мне скажет. Потому что никто больше не может быть моим папой, с которым меня ничто бы не рассорило.

Можно сказать "я очень долго и сильно переживала его смерть" - но это не объяснит ничего.
Несколько лет мне снилось, что он уехал на охоту или просто притворился мертвым. Что умер его двойник и что он живой, только прячется. И еще хотелось совершать поступки, чтоб он гордился мной. Мысленно себя спрашиваешь, а что бы папа сказал, а он бы одобрил. Я даже немного повторила его судьбу - тоже бросила учебу, тоже снимала какие-то комнаты у бабушек...

Знаете, когда появляется порез, сначала течет кровь, жутко все болит, каждое прикосновение - аццкая боль. Потом кожное повреждение заживает, остается рубец - который можно трогать, и даже приятно, что он наконец зажил и больше не беспокоит. Так и сейчас, как будто все зажило, а рубец остался.
yelyalenuka: (give love)
Хотела написать "высер", но я же девочка и мне не подобает грубо выражаться.
Как я посмотрю, девочки этой осенью в унынии, не видят смысла бытия и всячески ленятся. Любят поздно просыпаться, жалеть себя и жаловаться на окружающую действительность. Даже моя жизнерадостная Иринка с Ванкора написала, что предается греху алкоголизма и безрассудства. Я расстроена и невероятно задумчива.
Щенячий восторг по поводу новой работы сменяется волнением и трепетом. Да, мне по-прежнему все нравится и все устраивает, даже больше. Ведь я раньше не любила "систему". То было бунтарское время - я ходила в рваных джинсах, футболке "Цой" и грязным рюкзаком с кучей булавок и нашивок. А за пару лет до этого я была ботаником-задротом, ходила на всевозможные факультативы (углубленный русский, французский, немецкий, продвинутый бизнес-английский, математика, физика, шахматы) и носила очки и прыщи. Словом "система" мы в школе называли то, с чем боролся Тайлер Дерден, типа, корпоративное рабство - это ужас как плохо. А сейчас я ношу комбез с нашивкой "team" (прозрачно намекающий, что ты часть одной большой мировой команды, и такой же комбез носят в Малайзии и Мексике) или "что-нибудь приличное для похода к Заказчику" (платье, блузки, юбка-карандаш, узкие брюки-трубочки, каблуки). И невероятно счастлива. Следующая ступенька - бомжевание на пляжах Индонезии))))) шутка. Конечно, я умная, как утка, стремлюсь развивать свою карьеру, раз личная жизнь оказалась на помойке.
На самом деле, неважно, где ты и чем занимаешься. Главное, чтоб ты находился в том месте и занимался любимым делом.
Я в дурацком городе Нягань, и здесь я знаю только 3 места: гостиница, база с офисом и ТЦ "Оазис плаза". С одной стороны, не самая лучшая позиция (полная жопа, в общем). А с другой, так-то все нормально) Мне нравится, что я делаю, и это не наводит скуку.
Часто мы ищем внешнее удобство и комфорт. Внешнюю красоту деталей и вещей. Может, поэтому столько фотографов стало вокруг? Хотя задача настоящего фотографа увидеть внутреннюю красоту и передать во внешний мир. Недавно я почитала пост девочки, которая часто и много писала о моде / модных показах, она сменила поле деятельности, больше не интересуется модой и рада обретению внутренней гармонии. В детстве было столько этой волшебной внутренней гармонии, и ощущения были совсем иные. Не думаю, что сейчас я умнее того ребенка, который был просто рад музыке.
Теперь я радуюсь пуховику, который наконец приехал через Лондон из Америки. Качество, легкость, приятная ткань, внутри прекрасный гусиный пух. Почему куртка вызывает больше эмоций, чем унывающие девочки?
Я уже не знаю слов утешений и бодрости. Мы все состоим из атомов и молекул, которые были звездной пылью. Возможно, во мне атом, который когда-то был частью Пушкина или мохнатого паука. Но разве это имеет значение?
Значение имеет только то, кто ты сейчас, только этот момент. Момент здесь и сейчас. Какая разница, как я училась и что я носила? Все эти пути привели меня в этот город, к этой работе и к этим людям. И здесь я получаю то, что мне может понадобиться в будущем. И не надо предаваться унынию, это точно сейчас не имеет смысла. Уныние и жалость - это то, что толкает нас назад. Можно просто радоваться этому моменту. Радоваться так же беззаботно, как умели это делать в детстве)))

Картина якутского художника Чикачева.
yelyalenuka: (девушка и море)

Раздел: Телепроекты
Здесь живет педофил

Здесь живет педофил

23.09.2013

В студии «Пусть говорят» пытаются понять, кто на самом деле совершил насилие над четырехлетней жительницей Якутска Подробнее »



Сегодня посмотрела "Пусть говорят" с Малаховым. Без слез и боли невозможно смотреть...
Если лень ходить по ссылке и смотреть ток-шоу, то вкратце: в одном из жилых районов Якутска была изнасиловала 4-летняя девочка. Обвиняется 31-летний мужчина, недавно вышедший из мест лишения свободы. В этот день он и двое его собутыльников отмечали день города и выжрали 2 литра водки. Девочку изнасиловали и выставили окровавленной в подъезд. На следующий день жители Якутска вышли на пл. Ленина со стихийным митингом и требованием отменить мораторий на смертную казнь для педофилов.

Только я одного не понимаю, почему люди просят вернуть смертную казнь? В данном случае это как больному припарки.. Надо требовать властей привести в порядок Залог и 17 квартал - самые криминальные и неблагополучные кварталы Якутска. И такая дурная слава у них лет 20. Просто быть местным депутатом и мэром и говорить: "Я тоже за отмену моратория". Проще сказать так, чем начать наконец обустраивать или наоборот ликвидировать эти районы. В этих кварталах вечно прорванные трубы, невывезенный мусор, пьянство, мелкие кражи, хулиганство.. Вечное неблагополучие в этих жилых кварталах. Теория "разбитых окон".Все происходит по закону пирамиды. Внизу пирамиды: мусор, трубы, отсутствие ремонта и дома в аварийном состоянии. А на вершине пирамиды покалеченная девочка.

Мне тоже очень просто писать в свой блог. Но я не брала на себя обязательств быть служителем народа.

Profile

yelyalenuka: (Default)
yelyalenuka

February 2017

S M T W T F S
   1234
5 67891011
12131415161718
1920212223 2425
262728    

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 27th, 2017 10:40 pm
Powered by Dreamwidth Studios