yelyalenuka: (femme)
Я знаю, есть люди, которые боятся летать. А для меня самолёт уже настолько привычный способ передвижения, что для других такси. Я прям очень люблю перелёты и большие аэропорты! Хотя я не фанат транзитов, но возвращение из Танзании получилось очень комфортным благодаря моей бонусной карте Gold Elite от альянса SkyTeam.

Read more... )

Read more... )
yelyalenuka: (femme)
Отношения с весной у меня крайне сложные, хотя казалось бы, каждый якут ждёт весну после затяжной, изнуряющей зимы, как начало новой жизни, как возрождение, как обещание. Но я каждый раз опасаюсь весны, потому что она беспощадна и несет в себе разрушающие перемены.

Март подарил мне кучу разочарований. Все разрушалось на глазах, и я не знала, что с этим делать. Просто стояла и наблюдала. Все, что так любовно было отстроено за эти годы, уплывало сквозь пальцы.
Шива-Разрушитель сполна позавабавился. Иногда я интересовалась: может, уже достаточно? хватит?
Но нет.
Собственно о многом я уже написала в истерическом посте про Богу наплевать. Конечно, ему в конечном итоге НЕ наплевать, но достаточно странное проявление заботы и любви, знаете ли.
Ещё не признавалась, что провалила поступление в аспирантуру плюс ко всему. Наверное, все же недостаточно усилий в это было вложено, но проанализировав, я прихожу к выводу, что мне многое (да почти все самое важное) давалось со второго раза. Та же школа, тот же универ, и в конечном счете, все не так плохо образовывается. Может, в этом моя судьба - отхватывать счастливый билет со второго раза? У каждого может быть второй шанс.

много буков про безделье весной )
В общем, к 11 мая безделье и праздная жизнь кончилась и надо было ехать на вахту.
Надо отметить, что в этот раз вопрос безденежья меня сильно не волновал. Да и вообще надеюсь, этот вопрос будет обходить стороной меня всю оставшуюся жизнь. Я понимаю, что все не любят считать деньги и думать, на что бы завтра покушать, но меня это всегда выводило в детстве, юности, отрочестве и ещё немного во взрослой жизни, и это прям не моё))) Что я могу сказать)))
И в общем, даже потеряв все, ты имеешь все равно кое-что в запасе. Это друзья. Как бы высокопарно это не звучало, но без их поддержки и тепла я бы не прожила эту весну.
Что бы ни случилось, всегда сохраняй свойство улыбаться. Никому не нравятся угрюмые нытики.
И ничего не бойся, это никому не нужно.
yelyalenuka: (femme)
Когда я смотрю свои старые фотки, мне прямо хочется себя запретить. Кто бы научил меня стильно одеваться и краситься ещё тогда :)

"Если до 30 лет женщина не стала красивой, значит, она дура," - говорила Габриэль Шанель. Она сама, не сказать, что красавица от природы, но королева стиля, не иначе. Вообще часто бывает, что смотришь на фотографию женщины "не наделенной красотой", а в жизни боже, как она двигается, как говорит, как держится, до чего ухожена, прекрасна, как стильно одета! И вот из всего этого получается красотка.
Я искренне восхищаюсь блоггершой [livejournal.com profile] tatykuz и обожаю её разборы одежды и косметики. С чувством, с толком, с расстановкой девушка объясняет, как и что можно и нужно носить, что с чем сочетается, и как не нужно делать. И на что из косметики обратить внимание. И стиль письма потрясающий :)

Возвращаясь к Шанель, хочу сказать, что я наконец не дура! А мне ведь скоро 30 :)

Под катом, какой я была до недавнего времени. Я даже не могу поверить, что этот человек на фотографиях и вправду я. В зеркале давно уже вижу другую себя.

ЛRead more... )

Как же быстро мы меняемся... и когда мне кажется, что ничего не изменилось, я заглядываю в прошлое, и осознаю, что стала немного другим человеком. Иногда улыбаюсь, когда читаю свои прошлые мысли - возможно тот прошлый "я" не понял бы меня сейчас. Другой поток мыслей, другой образ жизни. Приятно осознавать, что меняюсь я в лучшую сторону во многих аспектах. И сколько ещё предстоит перемен - это сильно волнует.
yelyalenuka: (give love)
Одна моя подруга решила уволиться с работы и искать то, что ей больше подходит.
Я ей сказала, что она молодец, но дальше будет трудно.
Ей мама сказала, что не одобряет такого поступка и не ожидала от неё такого.
Я ей сказала, что если бы всегда делали то, что от нас ожидает общество, наверное, мы бы никогда не были счастливы.
yelyalenuka: (femme)
Я в 11 лет увидела, как одна девочка приседает на одной ноге, и поняла, что вот так я точно-преточно никогда в жизни не смогу.

вчера делала круговые упражнения на ноги, в основном, по Полина Киценко (у неё открылся свой канал в ютуб), а какие-то упражнения сама придумала (обычно это получается так: я запоминаю одно, а делаю другое. я же говорю, что люблю хвастаться своей памятью. могу запомнить 14-значное число, просто назову другое). Собственно приседания на одной ноге - это не так сложно.

Теперь у меня сильные и крепкие ноги, а еще про руки недавно сказали, что надо прекращать их качать, скоро станут "накачанные". Я бы так не сказала, все равно давно ими не занимаюсь.

Но проблема остаётся та же - надо худеть!
никак не могу решиться поставить цель в "21 км". просто если ставить цель, надо неуклонно к ней идти. а я не то, чтоб не могу, просто придётся много сил на это потратить, и времени. искать условия. я максимум 7 км бегала. так что скорее всего это будет "отложенное решение"

UPD. про ноги я ещё весной заметила, что начали расти квадры. а девочка с большими квадрицепсами - это не то, чтобы печальный ужас, ну явно не про меня. а круговые упражнения - и сердце чаще бьется, и мышцы не растут сильно, а я хочу просто стройные ноги.
или ещё вот. весной купила джинсы, очень хорошие и дорогущие, очень крутой марки, ну с детства мечтала, через 3 месяца пришлось отдать маме.
yelyalenuka: (две теории)
А чем работать на дядю плохо? Какая разница?
Почему очень круто иметь собственное дело? Даже если ты ничего нового не придумал, и это дело далеко не дело всей твоей жизни, а заведено лишь бы не работать на дядю и иметь доход? Почему некоторые предпочитают не работать, лишь бы не работать на дядю?

Если ты выполняешь свою задачу, свое предназначение, почему бы и на дядю не поработать? Не всем же работать на себя?
Я раньше с какой-то завистью смотрела на воодушевленных молодых ребят, которые не боятся открыть что-то свое, прогорать и пытаться снова. Я слишком много думаю, и считаю, если начинать, надо все просчитать от начала до конца (что для меня непосильная задача). Для меня "свое дело" это слишком большая ответственность, которую я пока не готова нести. А потом поняла, что возможно я до этого либо не доросла, либо это не моё вовсе, либо нет никакой моей идеи.

Я очень люблю вдохновляющие биографии известных личностей, которые добились всего сами. Что греха таить, такие истории чаще всего происходили в Америке, и оттуда пошёл культ Человека, который сделал себя сам (self-made person)
Основатель моей компании Эрл Палмер Халлибёртон трудился в цементажной компании, где придумал и разработал новый метод цементирования. Владельцу компании это не понравилось, и он уволил Эрла. Впоследствии Эрл говорил, что это было лучшее событие в его жизни (увольнение), иначе бы он никогда не отважился создать свою компанию, заложив обручальное кольцо своей жены (компания называлась the New Method Oil Well Cementing Company). Потом известно, что произошло :)
Или вот как уволили дизайнера Донну Каран. Вызвали её к руководству и сказали: у меня для вас две новости. Хорошая - у вас будет своя дизайнерская фирма, а плохая - вы уволены.
yelyalenuka: (девушка и море)
я случайно встретила в автобусе Якутска одноклассницу, которая живет в Москве
и случайно узнала, что она улетает не в понедельник, а во вторник, как я :) той же авиакомпанией, что и я :)
и тут я совершенно неслучайно договорилась с ней сесть вместе в креслах рядом
проговорили весь полет, сто лет не виделись :)
это какое-то волшебство, которое не хотелось упускать :) эй вы там, наверху! улыбаетесь надо мной!

и чтоб два раза не вставать :)
говорили о женской женственности и мужчинах.
потом на каждом шагу со мной стали знакомиться мужчины и предлагать номера телефонов
я прилетела в Сургут, заказала свое регулярное такси и поехала на ж/д вокзал. и таксист, выяснив, что я молодая, холостая, интересная, стал спрашивать мой номер телефона. таксист, Карл!
а вообще можно представить, как я выгляжу после двух последовательных перелетов в 7 утра. в 7 утра, Карл!

а вообще я думаю, что при трудностях и переворотах жизни важно спрашивать МРЗД не "за что", а "для чего"
чему мне надо научиться, для чего мне эти испытания, что мне нужно вынести)
и наутро удивленными глазами обнаружишь все тот же мир, только другой)
yelyalenuka: (девушка и море)
Меня всегда коробило, когда люди говорили мне "как я тебе завидую". Неважно, белой завистью или черной, знакомые или незнакомые. Но теперь я всегда вспоминаю кукурузу.)

Мне было лет 12, мы с мамой поехали на Черное море. На побережье всегда ходят продавцы кукурузы, воды и чурчхелы. Тогда-то я впервые попробовала початок кукурузы и мгновенно стала фанатом этого продукта родом из Америки. Просила маму покупать мне кукурузку каждый день, лопала без соли, почти задыхаясь от восторга, не оставляя ни одно желтенькое зернышко, сгрызая до сердцевины.
Насмотревшись на меня, дети наших друзей решили, что кукуруза послаще и почетнее мороженого будет, и попросили свою маму купить. Купили на всю компанию, с которой загорали, початков 6-7 кукурузы. Продавщица спешно посыпала солью и подавала каждому желтую вкусняху.
Но для всех, кроме меня, кукуруза оказалась каким-то серым, безвкусным, непонятным продуктом. И практически целые початки были отданы мне на растерзание. А мне только в радость!)

Так и моя история, как тот початок кукурузы. Если бы эти люди распробовали ее, она бы не показалась такой вожделенной и яркой. Мне просто нравится кукуруза и жизнь, которой я живу.
yelyalenuka: (девушка и море)
Проснулась в каком-то очень хорошем настроении. Мне предстоит самый необычный и запоминающийся Новый год. Поулыбалась, лежа в кровати.

Вчера засыпать было не так-то легко. Столько всяких разрозненных мыслей, очень много сомнений - выводит из равновесия. Я вообще начальник паники и директор суматохи. Но сегодня собрала всю волю и мысли в кулак - и приняла решение. Подумала: все эти вопросы не к работе, не к начальству, а конкретно ко мне: Лена, чего ты хочешь? что для тебя важнее? где ты хочешь оказаться и что ты ради этого готова делать? что ты теряешь в первом и втором случае?

Я не оставляю себе шансов на передумать. Так намного легче. Так что мое решение не подлежит обсуждению, и назад дороги нет. Да будет так!
yelyalenuka: (Богиня Умай)
Жизняка нанесла очередной удар под дых. Спасибо, жизнь, с тобой нихера нельзя расслабиться!

Ничего не решай, пока решение не станет очевидным! В такие моменты хочется просто поспать. Такая вот защитная реакция организма.
yelyalenuka: (злющий)
Этот пост будет открытым. Хотя по идее он продолжение подзамочного поста про озеро Гарда.

Меня не удивили, но мне неприятно снова было читать в таком духе: ты же сильная, пусть жизнь жарит тебя во все щели!

Мне часто говорят такое, и я вам хочу показать, насколько неверен такой образ мыслей.
Меня притягивают такие же "сильными духом" личности. Одну мою подругу парень выгнал из дома со словами "ты сильная, ты не пропадешь. вот с другой более трепетной барышней я бы так не поступил, а ты сама виновата". Нормально ли вообще человека выкидывать на улицу, предварительно никак не обсудив, не подготовив ни морально, ни материально? Нет. Но можно найти себе оправдание в том, что она сама виновата, что такая сильная - справится.
А одну известную блоггершу мачеха лишила наследства. Я не могу назвать ее имени, но мне было ужасно жаль, что такое событие имело место в ее жизни. Мачеха надавила на своего умирающего мужа, заставив переписать его завещание - и падчерица осталась без каких-либо благ со стороны родителя (там был бизнес и недвижимость, насколько я помню). И мачеха сказала на прощание: "Да, я так сделала, потому что ты не пропадешь - ты же сильная!" Сколько еще подлостей можно оправдывать тем, что "ты сильная!" Конечно, я осознаю, что жизнь несправедливая штука - но есть вещи, которые во власти обыкновенных людей.


Я сегодня получила фотографии Несчастного Случая под Уренгоем. В другой сервисной организации сгорело несколько единиц техники и пострадали люди. И читая такие отчеты, мне всегда немного страшно, потому что это может произойти с каждым. И когда я делюсь со своими страхами, люди считают, что я набиваю себе цену или что-то вроде того. Ты же сильная - ты же со всем справишься! У меня это уже в одном месте. Достало уже вконец.

Да, и за все, что я делаю сверхнормы, я обычно требую двойную оплату. Мне нужно вознаграждение) И мне не хочется, чтоб на мне ездили и меня обували - мне это просто неудобно.
yelyalenuka: (носочки)
Помните, в прошлый раз я жаловалась, что у меня было 11 или 12 соседок, и что задолбала вереница этих соседок? Гг, в этот раз я живу с 12-ой (или 13-ой) соседкой по имени Надя (это поможет мне запомнить ее имя). Она - зоолог. И я подумала, круто! Где я еще могу встретить зоолога, кроме как в своей комнате? Днем она работает в лесу, а по окончании светового дня садится за комп в комнате и работает :)
Так, ладно, что я знаю о зоологии? Только что-то типа "это наука о животных, животном мире, среде их обитания". Всё! Надо будет Надю (о, я уже помню ее имя) попытать по поводу, что входит в ее обязанности. Я же говорила, что месторождение, на котором я работаю, одно из самых классных и вот даже заботится о сохранности флоры и фауны, чтоб не нанести существенный ущерб нашей деятельностью.

За это время я жила с:
- инженер-технолог
- инженер бурения
- инженеры отдела ОТ и ТБ (3 шт, кажется, самая популярная "женская" профессия в н/г сфере)
- инженер-строитель (проводила ПНР на системах очистки)
- студент в каком-то подразделении Шлюмберже
- инженер-химик
- что-то не набирается 11!

Это же просто круто! Вот такой веер специальностей для женщин, работающих вахтовым методом!) И вот со всеми ими мне посчастливилось соседствовать :) Несмотря ни на что, мы остаемся теми же нежными и чуткими созданиями, которые заботятся о красоте своей и окружающего мира :)

Стандартная койка.

Постельное белье и полотенца бывают двух цветов: синее и розовое. Белье меняют через каждые 4 ночи. Убираются ежедневно, дезинфицируют полы в общем коридоре, душевой и туалете. А в какие стопочки здесь укладывают чистую одежду после стирки и глажки - идеально ровные. Конечно, это никогда не заменит своей кровати, но все же это лучшее, что можно иметь в общежитии :)
yelyalenuka: (девушка и море)
Итальянские каникулы закончились в прошлый четверг, и резюмируя, могу сказать, что это было превосходно. Выше прочих ожиданий и страхов. В Италии есть море, горы, озера, вино, вкусная еда, множество культурных объектов. Много меня поразило, и об одном дне я расскажу чуть более подробно, когда будет более стабильный интернет.

Я хочу поблагодарить моих более мудрых подруг [livejournal.com profile] sinica and [livejournal.com profile] byakva за то, что умеют вовремя вправить мозги и направить мысли в нужное русло.
27 лет - это тяжелое время людей с такой тонкой душевной организацией. Очень легко впасть в безумие и недовольство жизнью, имея в руках все инструменты, чтоб наслаждаться жизнью. Наслаждаться жизнью.

Когда-то я сказала моей подруге, которая очень стеснялась своих "некрасивых" рук: "Послушай, у тебя не будет других рук, ты можешь продолжать их стесняться, или можешь продолжать пользоваться ими, как руками. Тебе придется смириться с твоими руками, по крайней мере это лучше, чем вовсе не иметь рук". Так почему бы не сказать себе: Послушай, у тебя не будет другой жизни, в этой жизни ты свободная, интересная и уверенная в себе женщина, и это твое дело: продолжать убиваться одиночеством или попробовать наслаждаться тем, что ты свободна? По крайней мере иметь жизнь - это лучше, чем вовсе не иметь ее.

О, недавно мне поступило прекрасное предложение. Поехать в компании с туристом-одиночкой из Австралии в Оймякон. К сожалению, я не смогу, но я подумала: эй, разве бы тебе приходили такие предложения, будь ты замужней женщиной? Дело не в том, что ты им не сможешь воспользоваться, но тебе предлагают. И мне всего-то 27 лет.

И еще дочитала такую мозговправляющую книгу "Вы, должно быть, шутите, Мистер Фейнман!" (Surely You're Joking, Mr. Feynman!). Это такая жизнеутверждающая, мудрая и смешная книга, состоит из историй, рассказанных физиком-теоретиком Ричардом Фейнманом, одним из величайших ученых 20 века. Я поражена его жизненной позицией, его честностью, его упорством во всем, чем он занимался. Действительно, какого черта я должна нести ответственность за то, что люди думают обо мне? Или за то, что происходит в мире? Мир полон дураков. Они ошибаются и часто заблуждаются, и это не мое дело их в чем-то разубеждать.

"Это была блестящая идея. Ты не несешь ответственности за то, чего ждут от тебя другие люди. Если от тебя ждут слишком многого, то это их ошибка, а не твоя вина.
..Я представляю собой то, что представляю, и если кто-то считает меня хорошим физиком и предлагает за это деньги, - что ж, это их невезение." (Ричард Ф. Фейнман)
yelyalenuka: (носочки)
Один хороший человек, который всегда предпочитает оставаться в тени, натолкнул мой мозг на один вопрос, на который, пожалуй, у меня до сих пор нет ответа. Хотя я думаю об этом около недели.

Что есть "зона комфорта"?

Он заметил, как я яростно защищаю свою пресловутую "зону комфорта". Все, кто посягает на нее, объявляются в моей личной Вселенной преступниками и жестоко караются без права апелляции. У них нет никаких шансов - это очевидно. Обвинение, негуманный суд и немедленное исполнение приговора происходит в моей голове.

Также рьяно я возмущаюсь по поводу людей, которые постоянно хотят каких-либо улучшений в жизни, но ничего ради этого не делают сегодня, но обязательно сделают в "понедельник". Какого черта они не хотят покинуть свою "зону комфорта", а продолжает сидеть на диване и лопать чипсы? Но часто эти люди попадают под амнистию в моей личной Вселенной, все же я порой бываю добрая и всепрощающая. В конце концов, это их жизнь, и я в ней не присутствую.

В своей жизни мне тоже очень нравится спать до обеда, не шевелиться, смотреть сериалы, жрать бигмаки, запивать колой, не работать и быть такой прелестной амебой. И чтоб мою жизнь оплачивал кто-то другой. Очень ведь комфортно. Но этот путь ведет известно куда - полная деградация личности. Я думаю, человек не может не изменяться долгое время. С течением времени он либо развивается, либо деградирует.

Я просыпаюсь, потягиваюсь и поливаю себя ледяной водой. Потом делаю всякие разные дела, которые мне не особо нравятся, но выводят меня из "зоны комфорта" в другое место, где я становлюсь здоровой, где есть применение мозгам, где я расту, где я могу обеспечить не только себя, где я достигаю поставленных целей. То есть это какой-то путь внешних задач.

А внутренняя "зона комфорта" - здесь действуют мои личные законы и предпочтения. Я не выношу, когда попусту тратят мое время и доверие, когда меня осуждают, когда меня пытаются "ломать". Я могу продолжать общаться, но эти отношения мне уже ничего не приносят, потому что стражи порядка вывели человека за границы моей личной Вселенной. Есть мнение, что я чересчур чувствительна и мне нужно учиться прощать людей. Я пытаюсь над этим работать, но ни черта не получается :)
yelyalenuka: (две теории)
Удивительно, как меняется жизнь, как она непредсказуема. То, что вчера казалось незыблемым, сегодня отвергнуто. То, что вчера было недостижимым, сегодня является нормой жизни. Что будет через год?

Я оглянулась на прошлые года, моя рефлексия бежит по серпантину. Эта натянутая пружина давно сорвалась. Что будет через год?

В инстаграмме запустили флешмоб #япятьлетназад. Все радуются, как будто 5 лет назад ты был счастливее, беззаботнее, моложе. 5 лет назад... А что будет через год?

2009 год - я жила у матери на полном обеспечении, без работы, с постоянной привязанностью к он-лайн игре Мафия. У меня не было высшего образования, потому что в 2008 за пару месяцев до защиты диплома я бросила свой универ. Кажется, я вязала свитер и не любила фотографироваться. Так что же через год?

2010 год - я в Москве, снимаю комнату у Александры Павловны на Ховрино, пишу диплом, увлекаюсь мафией, работаю в ювелирной фирме Уран Саха. Так я зарабатываю себе на жизнь.. А что в следующем году?

2011 год - также в Москве, диплом защищен и получен, снимаю квартиру напополам со Стасом, бешусь и ненавижу свою работу в магаданской ювелирной фирме, мне очень тесно. Хожу по собеседованиям и все тщетно. Конца и края нет. Я точно не знаю, что будет в следующем году.

2012 год - в мае 2012 мои хождения по собеседованиям окончились началом работы вахтовым методом. И вот, в ноябре я на Ванкоре, за полярным кругом, в тундре, так далеко от цивилизации, что представить трудно. Ни детей, ни зверей, ни растений... Я строила планы и начинала верить в себя, хотя зарплата была крохотная. Зато на новый год я поеду к маме и сестре. Это был предел мечтаний. Что будет через год, я даже не загадывала

2013 - пост, полный восторга и обожания. Я тогда боялась спугнуть удачу, и особо счастливые посты были под замком. Сейчас открыла. Я сижу в Нягани, обожаю свою новую работу, каждый день получаю много информации.. вокруг меня столько вершин, на которые нужно забраться! И меня совершенно не волнует, что будет через год.

2014 - я на одном из лучших нефтяных месторождений по обустройству, быту и технологии. И я даже не знаю, как буду описывать себя через год.
yelyalenuka: (девушка и море)


Слева Ленука 2011 года розлива, справа я же - три недели тому назад. И я совершенно не узнаю в себе того человека, что слева. Или себя не узнаю в том, кто слева)
Отвратительная длинная пакля на голове, лишний вес, неуверенность в себе, в своих силах, непонятное будущее, хроническая нехватка денег - вот с чем я ассоциирую себя в 2011. К слову, в 2011 я нахожусь в Планетарии, в кармане у меня последняя тысяча рублей и проездной. О, мне нечего было откладывать на "черный день", даже на "завтра". Но точно могу сказать, что я себе очень нравилась)) И кажется, нравилась гораздо большему числу людей, чем сейчас. Со мной было легко. И я умело находила оправдания всему, что происходит со мной))

Это пост не о том, как я сбросила лишний жир. Его у меня и сейчас навалом и фигура моя далека от идеала.
Просто сейчас свое тело я ощущаю совсем по-другому. Оно стало сильнее, крепче, выносливей. Я четче знаю свои границы возможностей и стараюсь их расширять. Я больше доверяю своему телу, больше о чем забочусь, больше его люблю. С любви к себе начинается основное.
Я нравлюсь себе в зеркале, нравлюсь в примерочных, в новой одежде. О, да, я наконец переехала из M в S. Нравлюсь себе на фотографиях.

Я сознательней подхожу ко многим вещам. Уменьшаю свои страхи. Делаю только то, что нравится. Гораздо меньше слушаю людей. Прислушиваюсь к себе. И несу ответственность за все, что творится внутри и вокруг меня. Я-вчера и Я-сегодня - два совершенно разных человека, два разных сознания, два разных тела, только одно имя на двоих. Какой я буду завтра, зависит только от меня. И уж точно я постараюсь быть лучшей версией себя.
yelyalenuka: (Богиня Умай)
Было время, когда я была завистливым человеком. Я завидовала девочке, у которой была _своя_ трехкомнатная квартира в Москве. А потом я узнала, что она стабильно раз в год попадает в психбольницу, потому что безуспешно пытается покончить жизнь самоубийством. Стало страшно, и я перестала ей завидовать. А еще завидовала очень привлекательной девочке, у которой были тонкие кости и прекрасное телосложение. И еще мне казалось, что она очень здорово располагает к себе людей. Первое быстро перекрылось тем, что у ней что-то обнаружили в мозгу, сделали операцию, и ей пришлось прервать магистратуру. На восстановление здоровья она потратила больше года. А второе и вовсе оказалось не совсем правдой.
Слава богу, у одной и у второй сейчас все замечательно. Счастливый брак и чудесные дети. Гармония и радость.

В конечном итоге завидовать оказалось бессмысленным занятием. Ни материальные блага, ни внешняя привлекательность не оказались залогом счастья.

Но если быть честным, я завидую людям, у которых есть прекрасные здоровые дети. А я даже не могу позволить себе завести котенка или собаку. Да я даже растение себе не могу позволить.
Я часто представляю, как я буду общаться, дружить и играть со своим ребенком, но боюсь, это будет нескоро. Дети - это такое счастье и такая большая ответственность, которая мне пока не под силу.
Но ведь каждый идет тем путем, который он сам выбрал. Мой путь пока такой. И он позволяет мне исполнять все мои мечты, которые у меня были прежде. И видимо, пока не черед осуществления мечты про детей. Буду ждать.
yelyalenuka: (девушка и море)
Самое невыносимое в беге - это то, что ты должен бежать каждую секунду бега. Вот на 30-ой минуте меня уже тошнит от самой мысли, что еще 15 минут ада осталось. Я чувствую в себе силы, что с такой же скоростью могу пробежать еще полчаса (но невролог попросил не бегать дольше 40 мин - ок, мы послушные и ноги бережем). Но не хочется. Я бы тут хотела порассуждать, что человек при ходьбе по сути падает, и только вовремя выдвинутая вперед нога спасает от падения. А это не в тему.
Мне не нравится, что нужно каждую секунду следить за дыханием, ощущать уже мокрую насквозь спортивку, быть горячей, чувствовать, как капля пота бежит со лба по вискам, дальше по щеке, хочется пить, хочется просто остановиться и не добегать до конца.
Хочется перемотать еще 15 минут жизни и придти к финишу. В этом вся трудность. А нужно продолжать монотонно бежать. Можно развлечься, увеличить немного скорость - внезапно становится труднее и веселее. Но нельзя пропустить ни одной секунды, ни одного мгновения. Каждое мгновение нужно прожить в этом невыносимо неприятном беге по беговой дорожке. И каждая минута кажется вечностью, секунда ползет на часах чертовски медленно.

Так и в жизни. Невозможно сделать паузу или перемотать вперед. Каждую трудность надо прожить, ощущая каждой своей клеткой. И спрятаться от них уже не получается.

А с бегом-то дела в гору пошли. Я же вам не какая-нибудь безвольная плакса, а целая Ленука!
yelyalenuka: (девушка и море)
Вот люди пишут, что "уже июль". Уже лето, уже осень, а мы пожить не успели. Жизнь завтрашним днем. Жизнь когда-нибудь, когда будет время. Почему бы не быть довольным тем, что сейчас происходит.

Совсем мало чего жалко. Время течет с одной и то же скоростью, по крайней мере на этой планете (ну или разница настолько мала, что для нашего случая несущественна). Не жалко прошедшей весны, не жалко прошедшего июня. Иногда у меня бывают совсем никчемные дни, но и они не проходят даром.

У меня вконтакте 566 друзей. А в эти дни я общаюсь очень мало с кем. Точнее только с одним человеком. И еще по работе звонки и письма. Нравится формат общения в ЖЖ. Со многими пути просто разошлись. Люди запросто уходят из моей жизни. Или я ухожу из их жизней. Зачем вообще постоянно поддерживать контакты с теми, кто уже не интересен для меня. У каждого свой круг интересов и свои цели. Что у меня общего с одноклассниками? Кроме воспоминаний о первых сигаретах и первых пьянках.
Интересно наблюдать за людьми. Порой кажется, что когда ты человека не видишь, с ним происходят обязательно удивительные метаморфозы, и вот уже Маша вышла замуж не где-нибудь, а в Праге.
А если следить за аккаунтами в Инстаграмме такое ощущение, что человек только и делает, что путешествует, развлекается, бухает, покупает новое шмотье и ест какие-то умопомрачительные блюда. Они что, не работают? Откуда на все это деньги? Никто не постит свои заботы и неудачи.
Я безжалостно вычеркиваю тех, кто не ценит мое время. Время - товар невозвращаемый и потому баснословно ценный. Мне никто не вернет часы ожидания. Обманутые часы. Вы же прекрасно обошлись без общения со мной и единолично решили, что встреча не состоится, да так поздно меня предупредили, что это попросту разозлило. И давайте прекрасно обойдемся без общения друг с другом вживую, но уже обоюдно. Понадоблюсь - так много способов связи со мной. И не надо спрашивать, куда я пропала. Я никуда не пропадаю, это вы не интересуетесь моей жизнью, а потом выдвигаете к ней какой-то нездоровый интерес. У меня все хорошо.
Также незаметно ушли те, кто засорял мою жизнь негативными эмоциями, вечным нытьем, критикой, жрал мое время. Как раньше мне нравилось цепляться за всех, быть всем интересной, искать общее что-то. Когда начинаешь ценить себя и свое время, выносишь весь мусор своей жизни. А для жизни так мало нужно: воздух, сон, еда, вода, гигиена, общение, внутренняя гармония, цели и мечты, чтоб наполнять смыслом каждый день.
И я отчаянно берегу дорогих сердцу и душе людей. Настоящих друзей и родных. Я стараюсь не забывать ни одного доброго дела, которое мне сделали, когда я нуждалась/нуждаюсь в помощи.

Давно ли вам звонили на телефон? Чаще всего звонят какие-то банки и предлагают очень выгодные кредитные линии. Я не живу в кредит. Я живу тем, что есть.
yelyalenuka: (кошко)


Я очень скучала по этим желтым цветам. Они из детства.

Мы всегда связаны обстоятельствами, людьми и местом.
Мне казалось, что я свободна. Я отрывалась от многих связей, от людей, была там, где мне хотелось. Часто меня ограничивали деньги.
Лет в 13 я решила, что добьюсь всего сама. Мне нравились солдат Джейн, феминисты и люди, сделавшие себя сами. Мне никто никогда не помогал в поступлении, сдаче экзаменов, поиске работы. Я проходила этот путь всегда сама. Не я одна могу этим гордиться. Множество людей решили быть self-made и добились больших успехов, чем я.

За два года я совершила 38 перелетов, и 39-ый предстоит мне ровно через неделю. До конца года планируется более 50.
Мне никогда не хватает времени. Но самое страшное, когда ты что-то делаешь, не осознавая. Думаешь, что дойдет потом, а глаза боятся, руки делают. Я не зря взяла паузу и вернулась сюда.
Якутск - далеко не мой родной город, здесь я провела в общей сложности не больше 4 лет в сумме.

Натуру человека видно в детстве.
Тяга к путешествиям и приключениям у меня была с детства. Тяга к кулинарии и вышиванию тоже. Тяга к познаниям, любовь к животным, книгам... ребенок не обременен ничем. Он просто делает то, что ему нравится. И больше всего сейчас мне нравится то, что мне нравилось в детстве. Может, поэтому мне часто говорят "тебе нужно вырасти", "ты сама еще ребенок", "когда ты станешь взрослой"... И кажется, я никогда не стану нормальной. Никогда не приму скучные правила.

Я смотрю на многих людей и не понимаю, счастливы они или только притворяются. Или только убеждают себя и других, что так и есть.

Profile

yelyalenuka: (Default)
yelyalenuka

February 2017

S M T W T F S
   1234
5 67891011
12131415161718
1920212223 2425
262728    

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 26th, 2017 12:49 pm
Powered by Dreamwidth Studios